Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista seus nomes em seu telefone
celular depois que sua bolsa foi roubada.
Sua bolsa que tinha seu celular, cartão de crédito, talão de
cheque...Etc... foi roubada. 20 minutos mais tarde quando ela ligou para
seu marido, usando um telefone público e contando o que aconteceu, o
marido disse:
'Eu acabei de receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a
senha da nossa conta e eu respondi, enviando o número há poucos
instantes'. Quando eles correram até o banco, foram informados que todo
seu dinheiro havia sido retirado.
O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o
'marido' na lista de contato dela, e conseguiu pegar o número de senha do
banco. Dentro de 20 minutos ele retirou todo o dinheiro da conta bancária.
Lição: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de
contatos. Evite usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai,
Mãe, etc...E muito importante, quando informações sensíveis estiverem
sendo pedidas através de textos, CONFIRME chamando de volta.
Também, quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para
encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que
a mensagem veio deles mesmo.
Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares
encontrar familiares e amigos que enviem textos à você ..
POR FAVOR, MANDE ESTA MENSAGEM PARA TODOS OS SEUS AMIGOS!
sábado, 18 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Querido, vou lhe deixar para sempre!
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o nordeste e vamos casar!
A sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É Verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo ter me pedido emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus da Hepatite. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche, e eu vamos viajar para o nordeste e vamos casar!
A sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É Verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo ter me pedido emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus da Hepatite. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
DIFERENÇA ENTRE "JUSTO" E "CORRETO"
DIFERENÇA ENTRE "JUSTO" E "CORRETO"
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e verificam que um está com a mulher do outro... Após alguns instantes de constrangimento, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.
Ao que o outro retruca:
- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto" mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando.
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e verificam que um está com a mulher do outro... Após alguns instantes de constrangimento, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.
Ao que o outro retruca:
- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto" mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando.
Pesquisa fracassada!!
Pesquisa fracassada!!
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o
representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente
qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus
não entenderam o que era "escassez".Os africanos não sabiam o que era
"alimento".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o
que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".Os
norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".O
congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o
representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente
qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus
não entenderam o que era "escassez".Os africanos não sabiam o que era
"alimento".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o
que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".Os
norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".O
congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
sábado, 24 de julho de 2010
As maiores mentiras do mundo:
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor
bêbado!
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem !
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. VENDEDOR DE SAPATO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi!
Aline Vianna Torres
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor
bêbado!
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem !
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. VENDEDOR DE SAPATO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi!
Aline Vianna Torres
quinta-feira, 22 de julho de 2010
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